先日
「すぐには難しくても いつか……」
というブログを書きました
いつかっていつ？
わかる時って来る？
おそらく……
幸せだったり
毎日が平穏
困っていない時には
気がつかない
＊
わかるのは
失敗をしたとき
大変な思い
辛い・悲しい経験をした時
なのかもしれません
「あの人のせいで」と
悲しみに浸っている時
「助けて」と
気持ちが誰かに頼っている時にも
感情が高ぶって
自分の気持ちを優先する為
受け入れることは
まだ
難しいのかも……
心の中にストンと落ち
「そうか」「そうなんだ」と
心底わかるのは
暗いトンネルから
自分の力で抜けだそうと
決意した時ではないでしょうか
その後
実際に立ち上がり
一歩一歩 歩き出すことで
さらに「そうか」が
深まっていくと
私は 感じています
失敗や
大変な思い
辛い・悲しい経験は
なかったほうが良かった
それも
本当の気持ち
だから
否定する必要はない
なかったほうが良かった
なかった方が良かったけれど
知ることができたことが
ひとつでもあったのなら
マイナスばかりでもないのかな
……と思うのです
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| わが家の庭にある ハート型の葉 この緑をきっかけに 家の前を歩いている方に お声がけいただくことも 多くあります |
こんばんは！
返信削除そうですよね。なかったほうがよかったけど
現実の世界はやっぱりあるから・・
でも今、すこーしいい風が私にふいてるみたい
で、また大変な時がくるだろうけど、
この心地いい風が長く続いてほしいです。
まゆみさん
返信削除心地いい風……素敵な表現だな。
ほんと、人生、天候・風と一緒なんだな。
若松 美穂
美穂さん、初めまして。
返信削除“初めまして”…なんですけど、私は
いつも美穂さんの言葉にヒントをもらい、考えるキッカケを頂いていますので、感謝の思いを抱いてます。
読んでいて、「今の私だ！」とか、あとは何となく気に留める内容だったりすると、保存します。
ここ数ヶ月…今も、ですけど、ある人に“否定された、酷い言葉を言われた”…忘れたい、会いたくない、もう放っておいて…そんな思いに日々支配されていました。私個人だけでなく、家族も巻き込んだものでしたから、ショックや怒りが今までにないもので、私1人ではお手上げ状態で。
でも、この事で自身の生活や体調を崩して思い悩むのは、何か違う！悔しい！何とかしなきゃ！とは思っていて。
保存してあったたくさんの美穂さんの言葉を読み返しました。
不思議な事に、あるんですね。
“今、欲しい言葉、ヒント”って。
そしてなぜか書きたい衝動にかられ、レポート用紙に心に留まった言葉を書き写し、そして考える考える…。
あ！私は“書く事、まとめる事”で自分の物にしていくんだ。…一つの気づきでした。自分、面倒な人だなと1人苦笑いです(^_^;)
“彼女のせいで” “彼女に否定され、酷いことを言われた” …
主人や信頼おける友人が「気にしない方がいい、言わせておけばいい」と言っても、何でこちらが言われっぱなしで我慢しないといけないのか、全然納得いかず。
とにかく“相手が、”の思いに縛られ、逃れられずにいました。
でも、やっと“分かる時”がきました。美穂さんはポンって音がするのですね。私は突然目の前にブワーッと青空が広がっていく感じです。清々しいですね！まさに今回のblogの内容を体感しています。
“私が否定されたと感じてしまったんだ” “私が…”
でも、それは自分を追い込むものでも責めるものでもなく、守るものでした。今回の私の場合は、大切な家族を守ることにもなると思いました。
彼女が言う“みんながそう思っている”にも惑わされていました。
彼女が言う“みんな”はほんの一部。
私の話をただ聞いてくれる人たちへの感謝、どれだけ大切な存在なのかにも改めて気づきました。
でも、
“私は、彼女が言った言葉は批判、否定にしか思えない”
“私は、彼女の威圧的な言い方が嫌だ”(威圧的に感じるのも私自身ですね)
“私は、彼女と今後表向きだけのお付き合いもしたくない、会いたくもない”
“私は彼女の言葉に傷ついた、人格や大切にしてきたものを否定されて屈辱的だった”
自分の中のこんな嫌な思いも、友人に聞いてもらい、自分で認めました。彼女にそのつもりがなくても“
私が”そう感じたのは事実なんです。
彼女のことは受け入れられないけど、彼女の思いは受け止められた気がしています。そして自分とは違うということも。
きっと、彼女にとっても私は宇宙人でしかないのかもしれない。お互い様なんだ、と。
気持ちは前を向き、スッキリしましたが、彼女に会うと平常心は保てません。整い始めた心が乱されます。
今は顔を合わせなきゃいけない相手なので…。
以前の匿名さんのコメントにあったように会うのが“怖い”です。
私が一方的に避けている形なので、気持ちのいいものではありませんし。
彼女が自分の事をどう思おうとどうでもいいですが、
彼女が、私のことをどんな風に周りに言うのか…という怖さは拭えません。
でも、これが私の心を保つ為には最善の方法だと思っています。
そして、だからこそ私の周りにいてくれる大切な人たちを大切に、感謝しようと。
まだまだ、メールや電話が鳴ると“また何か言われるかも？”と、勝手に彼女に支配されている状況を自分で作ってしまっています。
彼女はきっと私のことを何も思っても考えてもいない、バカバカしいと思うのですが…。
これも“その時”を待つしかないのかな。
美穂さんの言葉に会えて良かった。
じゃなかったら、私 、怒りの思いのまま“彼女がどんなに私に酷い事を言ったか、私たち家族がどんなに怒り傷ついたかを知らしめたい”、“仕返しを”…なんて間違った方向へいってたかも。実際、そんな怒りのメールを書いてました(._.)送らなくて良かった…。
そんな事をしている自分の顔を想像したらゾッとしました。
踏み止まらせてもらって良かった。
私はそんな事をしたいわけじゃないんです。
本当に大切なもの、人、そのありがたさを痛感し、
自分に必要のない言葉に傷つくことはない、そんな言葉たちを捨てる術を知る事ができた。
美穂さんありがとうございました。
そして、読んでくださってありがとうございました(*^_^*)
こうやって書き綴っている事、美穂さんが読んでくれた、という事自体が私のリハビリになっているのかも。勝手を申しましてすいません(＞人＜;)
junjun
娘に聞かせたい言葉です、
返信削除反抗期もあり、スマホもやっていて、なかなか約束事を守ってくれなかったり。、。
友達との関係もおかしいな？とおもうのがあって、注意というか、大丈夫なの？と聞くと、うっとうしがられて、まともにとりあってくれません、、。
私との約束もやぶるし、学校のことはなんとかやっているようですが、、。
いじめとまではいってませんが、娘のことと思ういやな書きこみがされていて、それをきくと、別にこういうのするひとだよ、といいながら、気にしているみたいな、、
ひとつひとつあげるときりがありませんが、、気がつくって難しいですよね。
相手との距離のとりかたなど、教えたいのに聞いてくれなくて、(￣□￣;)
わかってくれるときが悪化してからだとつらいよな、と思うのですが、、。(´ω｀)��なかなかうまくいきませね。
匿名さん
返信削除お嬢さん、もうそろそろご自分で考え、
ご自分でどうにかしたい時なのかもしれませんね。
悩むのも、迷うのも、時には苦しむことも、必要なことかな。
うちも、素直になんか聞いてくれないですよ。
たいてい「わかってるよ」「何度も聞いた」
「うるさいな～」です。でも、必要なことは
必ず聞いていると信じています♥
若松 美穂