なぜ怒る？

怒りには
違った感情が隠れている
ということは　
よく言われることです

例えば　
寂しさ　悲しさ　恐れ……



ある時　こんなことがありました

私が　言った覚えのないことを
「君が　言ったはずだと」
決めつけられ　さらに
その責任をとるように
言われたのです

本当に言ったのであれば
傷ついた方に
謝った方が良いと思える　
ひどい内容でしたから

私が本当に言ったのか
誰が傷ついたのか
確認したい状況でした

ところが　それは伝え聞きで
実際には
誰が言ったかもわからない

ただ　他の人が皆
「私ではありません」と言うから
言ったのは　
最後に残った君のはずだ
と言うのです

私は久々に　　心底
腹が立ちました


＊


しばらく経って　
自分も　冷静になり
そのことについて　考えてみました

なぜ腹が立ったのか

相手の言動を理由に
怒り続けていても
もう　過ぎたこと

相手の反応や　思いを
変えることはできません


でも　自分の気持ちに
区切りをつけたり
納得したりすることは
できるかもしれません


私は　怒りの裏側にあるものを
探してみました　


自分だけがが疑われて
悲しかったの？

それは違うな
悲しかったんじゃない　



寂しかったの……？

寂しいと思うほど
相手と　近い関係でもない



怖かったの……？
その時　ハッとしました
あっ　怖かったのかも！！



何が？

確証もないまま
私が言ったとを
広められることが怖かった

それをさらに聞いた人が
「そうなんだ　若松って
　そういう人なんだ」と
思うのではないかと思ったら
さらに　恐怖感が広がりました

しかも　それは　
過去にあった
同じような経験
（噂が事実となって
　広まることへの恐怖）
と重なって　怖さが増したのです


人はこうして　過去に味わった　
怖さ　寂しさ　悲しさを　
繰り返し味わうんですね

あぁ　怖かったんだ私……

そう思ったら　怖かった自分を
慰めてあげたくなりました


怖かったよね
嫌だったよね
でもさ　そういうこともあるよ
自分では　どうしようもないことも
あるよねって


これまで　私が腹を立てたり
怒ったことを一つ一つ
思い出して行くと
その多くが　実は「恐れ」から
来ているのだと気がつきます

子どもを叱るのは
「子どもがちゃんと育たなかったら
　どうしよう」という恐れ

今はないけれど
過去には
「周囲に　ちゃんと育てていないと
　思われたらどうしよう」という恐れ
などなど


私は　怖くなると怒るんだ
腹が経つんだな

だから……

自分の中に怒りが顔を出した時
自分に聞いてみます

「今　何が怖いの？」
「それはおびえるほどの恐さ？」
「気にしなくても良いことではない？」
「助けは求められない？」


　
自分の怒りの裏側に
どんな　気持ちがかくれているのか
考えてみると
自分の本心に
気がつくことがあるのかもしれません

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